mardi 8 novembre 2011
Demain je vais à la piscine, la dernière fois tu me tenais la main, ca à bien changé...
Tu ne reviendras pas, tu m'as abandonné. Je repensais à toute nos connerie, jouer avec la mousse a raser, la peinture, te chatouiller. Tu es partie, me laissant avec ce vide qui ne se reboucheras jamais, avec les morceaux de mon coeur...
Comment se reconstruire après cela ? Je voulais juste un peu de franchise... Juste un peu...
Tu me manque, c'est con, parce que toi tu t'en tape, mais bon...
lundi 7 novembre 2011
Menteuse.
Vous etes l'amour de sa vie, elle ne peut vivre sans vous, sa première qualité, la franchise.
Menteuse, tu n'avais pas le courage de dire que tu en aimais un autre, tu es une lache, et une menteuse egoiste, rien de plus, rien de moins. C'est tellement facile de critiquer les autres, mais pense à te regarder avant.
samedi 5 novembre 2011
#18
"On a tous un avis sur le suicide. Acte de courage de lâcheté ? Ni l'un ni l'autre sans doute. Juste une décision désespérée lorsqu'on se trouve dans une impasse. Le dernier recours pour sortir de sa vie et échapper à l'insupportable
J'avais toujours fais face, j'avais toujours fait front. Je m'étais toujours battu contre tout, forçant mon destin et imposant ma chance, mais aujourd'hui, c'était différent. J'avais un ennemi redoutable à affronter : moi-même. L'ennemi ultime. Le plus dangereux.
Mon geste n'avais rien de rationnel. Je ne l'avais pas planifi des mois à l'avance, mais il s'imposait comme la seule réponse à cette solitude brutale qui, depuis quelque jours, me dévorait et me faisait glisser dans le néant
Je pensai à l'amitié, mais je n'avais jamais eu d'amis. Je pensais à la famille, mais j'avais perdu la mienne. Je pensai à l'amour, mais il s'était envolé."
Chaque homme a dans le coeur, un vide, une entaille, un sentiment d'abandon et de solitude.
Amandine, tu es l'amour de ma vie.
Lune.
Il est 3h09, je lis un bouquin qui me rappel notre histoire une tasse de thé a la main.
Je me souviens quand tu buvais ton thé, ton lait avec tes choco, je voyais la petite fille pleine de joie, gourmande, attendrissante.
Je te manque ? Je ne sais bien que tu ne répondras pas et que tu t'enfiche mais bon...
Je te souhaite bonne nuit mon Ange.
Lune.
vendredi 4 novembre 2011
...
Dis moi, je pourrais enfin rire comme les autres ? Faire le dingue, arriver a me lever, ne plus tout remettre a demain parce que j'ai peur ? Pourquoi cette foutu merde m'en empeche ? Je lutte, mais j'ai l'impression que rien ne change, je deviens dingue avec saloperie ! merde ! merde ! Je veux etre comme les autres... Pourquoi il a fallu que ca tombe sur moi ?
Depression, c'est son nom, et voilà, 5 ans que je me promène avec elle main dans la main, mais je voudrais tant la lacher, elle n'a rien apporté de bon, elle m'empeche de m'épanouir pleinement avec toi, tu n'attend que ca je le sais bien, et je veux te voir t'épanouir comme la fleur que tu es... la plus belle des fleurs...
Tu me fais vivre, tu me fais voir de l'avant quand tu es la tu sais, peut etre ne te l'ai-je jamais dis... Je me force chaque jour pour serrer les poings, et c'est tellement facile quand tu me regarde... Je me sens seul ici, ta presence, tes rires, tes regards me manque, il fait si froid... Je lutte contre elle, grace a toi, tu es mon univers.
Lune.
Je t'aime..
Je ne sais plus le nombre de fois ou j'ai arreté d'écrire, pour finalement m'y remettre, surement un besoin, apres tout ici, je ne suis personne, je vide ma tête, qui m'a amener ici.
Comment me décrire ? Je ne sais pas, je crois que le mieux est de laisser au autre le faire avec le temps. Pourquoi écrire ? Comme dis précédemment, j'en ai besoin, je fais parti de ce que on appelle communément un suicidaire, un dépressif et autre adjectif sans interet. Oui, j'ai fais une banale tentative de suicide, banale, parce que rien de bien surprenant, une lame sur le poignet, et finalement regardé le sang degouliné, pour tomber betement dans les pommes.
Les raisons ? Je pense que les raisons d'un suicide ou du moins d'une tentative son sans apportance, l'acte en lui meme etait il réellement important ? L'acte présent l'etait il ? Les raisons passé l'etait elle ? Finalement oui, c'etait ma raison, mon acte, celui d'une ame torturé, celle d'une ame qui aime trop, qui se sent abandonné.
Ou en suis-je aujourd'hui ? Une folie sous jacente, une peur féroce d'elle qui semblait tant m'attiré, mais finalement une attirance encore plus forte, et de nouvelle question. Aurais-je du survivre finalement ? Un acte égoiste, de pure egoiste, mais aussi d'un amour fous, d'un amour si intense qu'il fini par vous dévorer.
Mais voila, je me pose cette question, aurais-je du survivre ? J'ai peur, je suis terrorisé, mais finalement ce moment ou je n'avais plus conscience de rien, ou il n'y avait que paix et silence... me manque... Pardon, je sais, tu n'apprécierais pas.
Et je suis là, a en parler en pleine nuit parce que je n'arrive pas a dormir, que je reflechis trop, que j'attend tes réponses...
Je me hais, et je t'aime, mais toi ? Tu semble avoir oublié... Je t'en supplie, souvient toi...
Lune.
A.
Sait tu ce que tu representais ? L'amour de ma vie... Tu me donnais envie de danser, de chanter, de t'aimer un peu plus fort chaque jour, chaque soir, chaque matin.
Tu fus le plus merveilleux des rêves, etait tu trop bien pour moi ? Je me sens abandonné dorénavant, je me sens seul... Tu etais tout, c'est cela qui ta fais peur ? J'etais jaloux je le sais bien, je voulais que tu ne voyent que moi, que tu m'embrasse comme au tout debut, qu'on reste cote à cote du matin jusqu'aux soir a ce dire je t'aime...
Ton ventre avait commencé à poussé, notre amour etait là, pourquoi ai je pris cette décision ? Dit moi, ce jour là tu m'as detester n'est ce pas ?...
Je regarde cette lettre, ne sachant quoi lui dire pour quand je serais parti, dire que l'ont veut mourir est facile à dire, a ceux qu'on aime, il est difficile de l'expliquer...
Je sais que tu ne viendras pas me sauvé mon ange, parce que je ne suis qu'une trace d'un passé qui n'a plus lieu d'être maintenant...
Mon Ange, mon amour, je t'aime, et je le ferais jusqu'au dernier moment...
N.
mardi 14 décembre 2010
Ca fais longtemps que je n'étais pas venu ici, plein de souvenir sanglant, plein de toile de haine...
Ai je été si ridicule ? Est ce les souvenirs de ces journées, de ces nuits sans fin ? L'ombre a tel au moins diminué un peu ? quels rêves ai je laissé sur ce chemin ? J'ai finalement cesser d'écrire, parce que finalement je me trouvais lourd, fatiguant, exaspérant.
C'est toujours un monde noir, grisâtre, mais il semble s'être un peu rapproché du blanc.
vendredi 4 janvier 2008
Mirage
Les secrets dans mon rêve m'ont parlé
De tout le chagrin que j'allais devoir traverser.
Je désire qu'on ait pitié.
Ton visage qui montre la douleur et mes salutations
Montraient un regard fermé comme si nous étions fatigués.
Je ne souhaite rien de plus que cela.
La promesse malade est cachée et pourrit, je ne le savais pas...
C'est un rêve que je ne peux récupérer,
Mes souvenirs se sont assombris,
Ma souffrance est devenue monotone et mon coeur a craqué,
Mon esprit qui a explosé est simplement une montagne de cendres,
Mes larmes sont remplies de souffrance, ah...
Alors, dis-moi, dis-moi pourquoi,
Comment peux-tu me faire ça?
Tu me brises le coeur
Et tu me fais pleurer.
Alors, dis-moi, dis-moi pourquoi,
Comment peux-tu me faire ça?
Tu me brises le coeur
Et tu me fais pleurer.
Dans ce clair de lune final sans expression,
Couvert d'excuses sales,
La chaleur qui t'enveloppait
A disparu sans laisser de trace, tu ne le sauras jamais.
Dans la souffrance infinie,
On retrouve le regret qu'on a abandonné,
Et les fleurs de l'amour sans importance qui disparaissent.
Alors, dis-moi, dis-moi pourquoi,
Comment peux-tu me faire ça?
Tu me brises le coeur
Et tu me fais pleurer.
Alors, dis-moi, dis-moi pourquoi,
Comment peux-tu me faire ça?
Tu me brises le coeur
Et tu me fais pleurer.
Alors, dis-moi, dis-moi pourquoi,
Comment peux-tu me faire ça?
Tu me brises le coeur
Et tu me fais pleurer.
Alors, dis-moi, dis-moi pourquoi,
Comment peux-tu me faire ça?
Tu me brises le coeur
Et tu me fais pleurer.
LoveHolic.
mardi 1 janvier 2008
Derriere les étoiles ce cachent les anges...
jeudi 20 décembre 2007
J-4
Plus que 4 jours...
Deux jours que je n'ai presque pas dormi... les yeux brulant, je commence a avoir de la fievre, a perdre l'appétit, je n'ai rien avalé ce soir...
Je n'arrive plus a positiver, désolé petite princesse, je n'ai plus aucune volonté, plus aucun courage... j'ai peur des changements, peur du monde, peur de la vie...
Ne t'en veux pas, je comprend les reproches... Je sais que je fuis, ou a me braqué... ou cacher ca derriere un sourire... mais au fond, je me hais, je suis égoiste, jaloux... jaloux du bonheur des gens, jaloux de leur réusite, de leur reve...
Oui, a force de le repeter je finirais par m'en convaincre, seulement c'est deja le cas, je suis devenu maladroit, j'ai perdu toute confiance en moi, le moindre geste me fais peur... Mes geste me font peur...
Je me noie dans le desespoir, dans la peur, oui ta main ne sera plus la un jour, je n'en doute pas... je n'arriverais pas a changer, parce que j'ai bien trop peur, bien trop peur de souffrir comme la derniere fois.
Alors que faire ? Je ne sais meme pas pourquoi je vais vraiment si mal... J'ai beau reflechir, il n'y a aucune raison valable, peut etre que tout ca c'est dans ma tete, que je m'invente tout ca, pour que l'ont s'interesse a moi au final...
J'ai tenu quelque jours, pour toi, pour essayer de te remonter le moral... ca n'a rien changer, je me demande meme si j'ai changer quoi que ce sois a ta vie...
Ce soir... Je me sens mal princesse... Je ne sais pas trop quoi te dire...
Princesse... Pourquoi je ne cesse de pleurer sans cesse...
Princesse... m'abandonne pas...
Prenez soin de vos amis... se sont les seuls... les seuls qui pourront vous sauvez...
mercredi 19 décembre 2007
Je suis nul...
Je sers a rien...
Je devrais vraiment crever... pour de bon...
lundi 17 décembre 2007
Fatigue
Petit prince… ? Petit prince ? Petit prince ?! répond !
Y a pas de petit prince… Le petit prince il est pas maladroit… Il pleure pas pour rien… Le petit prince il veut pas mourir parce qu’il a peur du monde, nan petit prince il veut juste dormir…
J’ai peur… trop de peur… trop de question… trop de reve… trop de sentiments… Y a tellement de chemin, lequel choisir ? Pourquoi on me regarde toujours comme ca ? Pourquoi toujours ces coups de claxonne quand on passe devant moi ? Pourquoi m’empecher de vivre ? Ma petite princesse, elle est loin d’ici, la lune elle est partie, le cerisier il est tout fané, les étoiles se sont éteintes… Je veux pas aller dehors, je veux pas voir le monde… Laisse moi pleurer, laisse moi mourir, aide moi…
Dit, ca change quoi que je sois la ? Je suis tellement nul, je fais que des conneries, je suis devenu un fardeau… Je sais plus quoi faire… m’en sortir ? j’y croyais, mais plus maintenant, tout s’écroule, petit a petit, plus de lumiere, plus de chaleur, juste la sang, la panique quand rien ne s’arrete de couler, et la fatigue au reveil, toujours cette fatigue…
Je suis malade, malade dans ma tete, malade dans mon cœur… aide moi… laisse moi vivre… laisse moi aimer… un peu…
Un jour apres, je pourrais aller dans les étoiles…
Pour rever…
vendredi 14 décembre 2007
C'est beau...
Il pleut... encore... Les nuages sont bien sombre aujourd'hui, il fait froid, mais pas un flocon de neige a l'horizon... Je veux un peu de neige, beaucoup de neige, c'est beau... et si triste la neige. Aller, tombe...
Hinnnn... Ca sert a rien, je peu rien faire...
"Qu'est que tu fais couché ici ?"
"Tiens tu es la toi..."
"Tu fais expres de jamais répondre au question ?"
"Non..."
"Et tu va rester longtemps ici ?"
"..."
"C'est ca, répond pas, je sais tres bien ce qu'il ce passe moi, pourquoi tu cherche pas a ouvrir les yeux ? Je suis toi je te rappel, enfin, je suis moi aussi... Mais bon... Toujours tes sentiments qui te pose probleme ? Et alors ? Cesse donc de vivre sur le passé... et arrete de te cacher de tes démon intérieur.
"Ta fini ?"
"Non, mais a quoi bon... Quand tu es comme ca on peu rien faire. Oui, elle etait la l'année derniere, oui ta eu des sentiments pour elle, mais maintenant ? Y a d'autre personne qui sont la maintenant.
"Tais toi."
"C'est ca, fuis encore, comme tu la fais tant de fois... A chaque fois que tes sentiments te posais probleme, a chaque fois que tu doutais. Regarde, tu es devenu completement nul aujourd'hui, te cachant derriere des sourires timide, tu es vraiment un crétin !"
"Je sais..."
"Et tu va rester la, a pas bouger ? a te laisser crever ?"
"Ca me poserais pas de probleme..."
"..."
Tiens... Des petites tache blanche... C'est beau, c'est doux...
C'est froid...
vendredi 7 décembre 2007
Était ce la seule façon de ce revoir… ?
Pourquoi pleure tu ?
Je t’en prie, cesse de pleurer… ça n’en vos plus la peine…
Je voulais te revoir…
Te voir sourire…
Alors souris moi s’il te plaît… souris moi une dernière fois…
Me pardonnera tu encore une fois… ?
Te voir sourire…
Mais toi que voulais tu ?
Sûrement pas pleurer…
Cette tour isolé… tu m’y a rejoins pour y pleurer ? Je
voulais juste te voir heureuse… Les petits princes ils sont vraiment cruels
avec leur princesse…
Tes mains elles sont si chaudes…
Si douce…
Tu me manques….
Princesse…
Du jour au lendemain
La plus belle lumière peut apparaître
Pour vous faire renaître
Main dans la main
Mais loin d'elle
Ont perd nos Ailes.
jeudi 6 décembre 2007
Féerique
« Mardi… »
Les yeux lever vers le ciel, je réfléchis... je suis triste, il avait prévu de
la pluie, et rien... Pas une goutte de pluie de la journée... Ils se sont
encore planté n'est ce pas...
Mais a qui je parle moi ? Qu'elle importance...
Qu'est qui a de l'importance dans ce monde ? Je déteste cette masse de monde,
je déteste sortir de chez moi, je déteste le monde extérieur, puis après tout
ma chambre, noire, chaude, je m'y sens bien... rester assis dans le noir, a ne
rien faire, a réfléchir...
...A pleurer.
Les bousculades, la chaleur, les parfums qui se mélange... les humains et leur
regard... non, je ne supporte pas ce monde... s'excuser pour un coup de coude
maladroit, un pied écraser... pour sortir avant que les portes ne ce referme,
avant d'arriver en retard...
Je suis maladroit entouré d’autant de gens, je suis gêné
entouré d’autant de gens… Je déteste être entouré de gens que je ne connais
pas, je déteste cette maladresse dont je fais preuve... Je perds la confiance
que j’avais en moi, me retrouvant de plus en plus maladroit…
Et ce sentiment, comme une lueur sombre dans une pièce
blanche, qui essaye de s’enflammer plus fort… Réclament, criant, hurlant ce
sentiment de haine, ce sentiments de violence, je déteste les gens, au point d’avoir
envie de les tuer, de voir le sang éclabousser les murs, dégouliner de leur
corps… Non, je déteste ces gens, ces sentiments…
Je veux retrouver cette chambre noire…
Ca ne va pas…
Je pensais avoir trouver une voix qui me plairait,
infographiste, enfin dessiner sur ordinateur quoi, mais je dessine si peu… Je
voulais prendre des cours, de dessin, de piano, j’ai rien fais de tout ça…
Je ne sais pas vraiment les conditions d’admission dans les
écoles, mais je sens que ça sera impossible d’y entrer…
Bref…
Les transports, je déteste ça, encore plus quand y a des
gens, mais ça donne le temps de réfléchir, bien que cela ne sois pas toujours
une bonne chose…
2 jours que j’arrive en retard, que je ne sais pas quoi
faire… J’essaye d’écrire, mais je ne le fais pas, je suis fatigué, très
fatigué, en rapport avec le sang perdu je sais pas…
Bref, oui, je raconte énormément ma vie en ce moment… Je
voulais dire d’autre truc mais j’ai oublié…
J’ai une lettre a écrire, que j’ai trop longtemps mise de
coter, j’essaye de me motiver a le faire mais… c’est dur… très dur.
Voila, j’ai appris des tas de mauvaise nouvelle ce soir,
dans la journée aussi, bien que j’ai recu un SMS pour ma fête et quelque autre
personne me l’ont souhaité…
Bref, mauvaise journée encore…
@Jinx : Garde courage...
@Nadou : Soigne toi et retrouve tes reves...
@Princesse : Bonne chance...
Pleure, entre Mardi et Jeudi.
mercredi 5 décembre 2007
Noel
Une putain de journée comme ils disent, c’était une putain de journée des le départ… Pourquoi j’y suis allé ? J’aurais du me faire porté malade… Vomir des le matin et aller bosser quand meme, stupide idée…
Pourquoi me suis mis à vomir ? Oui, a cause de cette idée, pourquoi je me réveille en pensant a des trucs pareils ?
Je déteste cette période, cette putain de période… Oui, après tout c’est une période de générosité, une période ou l’ont vois les gens qu’on aime, ou l’ont vois la famille éloigner ou pas, ont l’ont peu passer des bons moment avec les gens qui forment notre vie, nos amis, nos petit copain ou petite copine, avec nos frère et nos sœur…
Non, je déteste vraiment cette période…
L’année dernière tu n’étais pas la, mon noël avait été court, triste et froid…
Et cette année ? Ma famille n’est pas ma famille… Mes amis ont leur propre famille… Je déteste noël… Je déteste ce sentiment de n’être nulle part à ma place…
Enfin, ce n’est pas grave, je n’ai envie d’aucun cadeau, seulement d’être auprès de quelque personne, mais bon, le monde est ainsi fait, on s’attache à des gens qu’on ne peu voir que trop rarement…
Noël, le réveillon, ça veut dire manger… même ça maintenant ça m’est interdit, dégoûté de la bouffe…
Toute la journée ça ma trotter dans la tête, depuis 2 jours je ne sais pas ce qu’il va ce passer pour ces 2 jours…
Ca ira mieux après tout cela…
Tu va mourir ?
Oui.
Pourquoi ?
Pourquoi vivre ?
...
Je suis égoiste. Je sais.
dimanche 2 décembre 2007
J’ai mal…
Je souffre…
Je sens le sang qui s’écoule au moment ou j’écris, ça doit faire 30 minutes que j’ai recommencé mes bêtises, ça continue a coulé, le tissu en est poisseux…
Une lame de rasoir… une toute petite lame de rasoir, on ressent juste des picotements pendant que on ouvre les vannes qui retiennent ce liquide empli de vie…
J’ai mal…
Je souffre…
Je pleure…
Envie de dormir, mais j’ai besoin de me vider la tête, d’écrire ce soir… Le WE est passé rapidement, j’ai repris mes exercices, je sens déjà la douleur des muscles…
J’ai recommencé à dessiner, j’ai perdu le peu de talent que j’avais, je suis un peu déçu, mais d’un coté, ça me motive à recommencer… J’ai dessiner le costume que je préparais mentalement depuis quelque mois, peut être je le ferais pour la Japan Expo…
Y a ma princesse d’un coté, qui me manque, énormément, j’en pleure quand j’y pense, je voudrais la voir, la serrer dans mes bras… De l’autre… bref…
Je me rend compte qu’avec le temps je parle de moins en moins avec les gens, ça me manque… Je pouvais passer des heures a discuter, maintenant je me restreins a quelque personne, écrivant quand je n’ai rien a dire (Nombre de texte que je n’ai jamais publier…).
Ma tsuki (mon chaton) continue à grandir, à me rendre dingue mais en même temps à me faire rire… Ca semble plutôt une bonne chose… Bientôt 6 mois, donc bientôt l’opération… Mais au moins elle va parfaitement bien…
Ma famille continuent a aller mal, de plus en plus d’engueulade… je me suis décider a ne plus parler du tout, retourner dans mon monde a moi… Ma sœur devient source de problème, d’engueulade avec mon père, pour finir par ce déchaîner sur moi… Ne rien dire reste la meilleur chose a dire…
Je suis fatigué, vraiment fatigué ce soir… Nouvelle semaine de stage, de boulot… Le temps est avec moi, de la pluie toute la nuit…
Bref… je vais d’ailleurs aller dormir…
En espérant que ce poids sur l’abdomen aura disparu…
Demain est un jour différent parait il…
Désolé, un simple délire de fou…
Petite tête blonde…
Toujours un peu sur la lune…
Gaffeuse comme personne…
Mais pourtant une si belle joie de vivre…
Dit Doudou, je ne connaissais pas les nuages de ton cœur… Je ne me doutais pas de ça…
Tu n’as pas de rêve ? Je sais que si Doudou… Tes rêves ils sont au fond de toi, même si tu ne les vois pas… Je sais que tu peu y arriver, je sais que tu deviendras ce que tu veux…
Doudou, garde tes sourires et tes rires, c’est une de tes
qualités…
Alors cesse de pleurer, tu es bien plus forte qu’ils ne le croient…
Tu ma remonter le moral quand tu pouvais, les discutions qui
duraient toute la nuit, toute ces années a parler, a s’amuser sur ce jeux…
Mais je ne m’en doutais pas… que tu pouvais aller aussi mal…
Bien sur, ce n’est qu’une mauvaise passe… Mais depuis combien de temps garde tu
ça pour toi ?
Petite tête blonde… On tiens a toi… alors garde ton sourire.
A ma chtite Nadine, artiste de talent.
Gros bisous et soigne toi. :)
Retrouver ces oeuvres ici
Bientot la neige ?
Je…
Je me…
Je me hais…
Je me hais ! Pourquoi je suis comme ça ?
J’existe enfin, mais je n’arrive pas à trouver un peu de bonheur…
Aujourd’hui il n’a fais que pleuvoir, ça me remontais le moral… mais en même temps, cette mélancolie au fond de moi, elle est revenu, tout ces souvenir…
Je regarde un peu le temps, il pleut encore en torrent, ma sœur est sortie, alors tout est calme, chacun est dans son coin…
J’ai essayer de me changer les idées, réparer une chaise casser, faire un gâteau, faire le ménage, rien n’a faire, je ne peu me sortir cette idée de la tête…
J’essaye de sourire
J’essaye de rire
Des fois je leur mens
S’en se douter a quoi je pense…
J’ai saigné, je saigne, je vais saigner… De nouvelle lames, elle coupent mieux je m’en rend compte, peut être trop, ça me fais peur j’ai l’impression… Peur de faire une bêtise de m’endormir sans faire attention si ça saigne encore… enfin, je me demande pourquoi j’ai peur… C’est ce que je veux au final… je crois…
J’aurais peut être du sortir… pour aller ou ? Je n’ai nul par ou aller… Je n’ai envie de déranger personne avec mes problèmes, pourtant je continue à en parler…
Pleure… tu es stupide…
Je sais…
Je sais…
Je le sais trop bien…
